SE DICE QUE EN LA VIDA NO HAY ERRORES, SÓLO LECCIONES. 

De las interacciones o lecciones destacables algunas por su intensidad, no recordaré lo que mi memoria saludablemente haya descartado, aun cuando las haya almacenado por un tiempo determinado. Y determinado, justo y necesario para prevalecer mi conciencia y autocuidado.

Los tantos días, las horas transcurridas en sombras y aquellos lapsus amorosos en un entorno de adicción y relación disfuncional, lo silenciado bajo la mirada del ojo humano prejuicioso y convencional. Nadie habla de esos temas abiertamente. Se ve o se lee mal. No son temas interesantes…No se habla de lo disfuncional de las parejas, se tiende a resaltar las mejores voces del macho fuerte y protector. 

Recuerdo haber conversado algo del tema en el círculo más íntimo, mi familia cuando aún éramos adolescentes, pero fue superficial, de lo contrario hoy no estaría escribiendo lo que escribo, y sabría distinguir el cabello cano de Jorge Alejandro o Chochito mi hermano menor y mi papá probablemente con su estampa varonil delgado y alto nos acogería en la casa en Calama o en San Pedro de Atacama. Bendita imaginación.

Y mi madre no estaría en compañía de tres gatos, yo a distancia viviendo sola en un departamento arrendado, en un bello barrio, y también en compañía de una gata. Bendita realidad.

Tras todo esto, imaginación y realidad estoy en deuda con el universo, pues cuando verbalizo universo instantáneamente la sonrisa ilumina mi rostro. Y es que me he visto más de alguna vez brincando en los anillos de saturno, sí, me he salvado de unas cuántas literalmente. 

Y todo gracias al universo, que confabula a mi favor.

Después de todo, la experiencia me ha enseñado que no soy ninfómana, tampoco adicta a las drogas menos al alcohol, suficiente con el legado del abuelo paterno hacia mi padre, ahí yo lo corté, así será mi recuerdo. 

Tampoco soy adicta a las letras, escribo sin una copa en mi mano, sin ingerir o inhalar.. Mi escritura es terapéutica por donde se la lea. Y me avergüenza un poquito pensar que si soy una consumista compulsiva de carteras, zapatos y ropa. Me avergüenza lo suficiente, por episodios lo olvido, hasta cuando descubro alguna prenda con etiqueta que a esta altura ya no es de mi talla. Y siempre estuvo guardada.

Por otra parte, siento que todavía no he hecho lo que tengo que hacer…jorderle la existencia a alguien jajajjajaja 

Quizás e irónicamente he venido por algo, más bien por alguien a quien nunca conoceré en esta dimensión.

Tengo un sueño recurrente, más bien un pensamiento. Y consecuentemente se relaciona con la palabra “familia” o sea me es familiar la idea.

 Hoy 27-12-2020 he terminado de leer "La Novena Revelación" de James Redfield. Libro que llegó a mis manos después de un largo tiempo buscándolo, no para mí, por encargo de mi hija. Yo no lo encontré, estaba agotado...como acostumbran a decir de algún producto que nunca estuvo a disposición, para crear en el cliente una falsa o errada idea....así como la de ser un buen libro, o estar de moda el autor por lo que ya no hay en venta. Para el caso cualquier lector define el significado o el impacto de la lectura, incluso sin antes antes terminado o llegado hasta el final, me ha pasado muchas veces, si no despierta el interés chao lectura. Busco otro.

Conducta casi automática. Los reflejos tan básicos, como la autodefensa cuando te ves vulnerable, amenazada.

Distinto es cuando tu conducta, tu actuar se basa en el resultado de un proceso reflexivo y de elevada consciencia. Puede ocurrir después de un tiempo en que la adaptación casi 

 

Mucho se ha escrito acerca de lo que nos pasa en tiempos de pandemia, más bien de lo que sentimos ante esta inédita experiencia, abarcando todos nuestros ámbitos vivenciales, en el trabajo o más bien ya teletrabajo. En nuestra vida amorosa, no sé si la tenía, la tengo o la tendré. Es mejor hablar ampliamente y referirme al amor fraternal. Cuántas veces me he referido en lo laboral al amor fraternal, mi trabajo conlleva de este tipo de amor.
A cabo de leer en un blog la mini historia de un pequeño que a los cinco años soñaba con una novia  a la que ahoga en la bañera...así lo entendí, eso sucede a veces cuando vamos leyendo a las personas interpretamos sus letras, sus palabras, sus gestos, de acuerdo a nuestras propias experiencias, mitos y tabúes.

Yo a los cinco años la verdad no tengo memorias de ese tiempo, las habré bloqueado?

O habré sido aquella novia atrapada en la tina, acariciada por las manitas suaves del niño que enojado porque ya nunca más su madre lo bañaría ahogó sus rabieta.

AMOR
Amor mío no sé si vendrás, pero aquí estoy por tí y para tí,
Este mágico espacio nuestro, mío , de mis sentimientos más profundos y duraderos como las estaciones del tiempo que hemos visto pasar por nuestros cuerpos y almas.
Una década de caminos a veces con ripios y a veces con jardines inundados de colores y aromas indescriptibles, una década de amor a distancia.Mi dulce caballero de armadura inconfundible y formidable, como lo eres tu por dentro y por fuera inconfundible y formidable razonamiento y sentimientos...
No sé si vendrás, quizás tardarás en llegar, pero algo en mi fuero interno me dice que sí, que siempre has estado conmigo.
Que conoces todo de mí, que adivinas, que hasta guías mi pensamiento, que desde aquel otoño frío que como entonces hoy entume mis dedos al escribir y teclear cada letra, no importan las condiciones externas, lo importante y lo que verdaderamente me moviliza es tu canto amoroso que espero escuchar una y otra vez.
Aquellas letras soñadas que prometiste siempre hacer para mi.
Mi prolífero escritor, tantas veces ensimismado al igual que yo.
Aquí te espero y te esperaré por siempre mi amado Caballero Corazón de Poeta.

Hay retos en esta la vida...los mejores retos, son las oportunidades que nos brindamos así mismos, nosotras mismas, frente a frente. Como mujer libre que soy y seré. Tengo un tesoro, soy yo misma, y no es porque alguien me lo haya dicho, siempre lo he sabido, y uno de mis retos es desprenderme de  exagerada humildad, en serio...esto continuará...

Quiero estar sola, y hacer un nuevo intento, ver si puedo vivir sin tu amor en mi mundo. Anhelo descansar en un sueño profundo,  en un mundo vacío, sin inviernos, sin otoños, sin estación que me recuerde algún sueño contigo...CAHR

Tiempo ha pasado desde que no escribía en serio acerca de la necesidad de desnudar mi alma...Esta necesidad de ir detrás de un rasgo de mi persona que se repite, comenzando en mi niñez cuando en sueños despierta yo era un ángel que se aparecía ante mis padres, como mediadora cada vez que mi padre disparaba insultos a gritos, y violencia desmedida hacia mi madre, siempre sumisa...O me presentaba cuando uno de mis hermanos fallecía, ahí estaba yo, como una luz que venía a consolar, a contener, entre el dolor y la pena, entre el silencio y las sombras, entre sollozos, impotencia y rabia.

Creo que era yo misma que sentía todo eso, y una manera de soportarlo era cerrar los ojos y soñar que detenía todo aquello, siendo un ángel.

Y ahora al escribirlo, lo pienso, y quisiera volver allí con mi mano adulta y mi experiencia acoger  a aquella niña y darle afecto, dulcemente acariciar su cabeza y secar sus lágrimas.

Porque claramente esa fue mi manera de protegerme, siendo un ángel invencible e invisible.

De manera que nada ni nadie me tocara y me hiciera daño.

El año 2012 viví una experiencia muy rara, así como especial, al participar en una constelación familiar. Recuerdo que lloré tanto, pero tanto, liberaba las lágrimas de otra persona, la culpa de otra persona. Y habiendo tenido la oportunidad de liberar mis propias penas, miedos y culpas, nunca me constelé, el miedo y la verguenza superaron mi curiosidad.   

Pienso y nada escribo. Las ideas a cerca de mis sentimientos se quedan allí, en el limbo.